Як дитяча упертість само себе подолала

В перші сім років життя дитина долає чотири з восьми життєвих криз. Тільки вдумайтеся. Половина переломних вікових періодів доводитися на 1/10 частину життя! Це кризи народження, першого року життя, три і семи років. Вони протікають як гострі списи розвитку дитини і супроводяться рядом особливостей поведінки: дратівливістю, швидкою стомлюваністю, негативізмом по відношенню до дорослих ну і звичайно упертістю – головним героєм цієї статті.

Упертість, як і інші прояви вікових криз, вимагають від батьків великої поведінкової гнучкості, нестандартного підходу до вирішення навіть найзвичніших ситуацій.

Часто дитина відмовляється щось робити тільки із-за того, щоб виразити свою самостійність, незалежність, випробувати відчуття дорослості. Ета уявна незалежність деколи дуже дратує батьків. Вони намагаються їй протистояти, але частіше це ще більше посилює проблему. Батьки забувають, а багато хто не знає про те, що причини виникаючих проблем можна легко і витончено перетворювати на можливість її рішення.

Подивимося, як це працює на конкретних прикладі дозволу завдань, що виникають при формуванні у дитини навиків самообслуговування. Логічно було б припустити, швидке освоєння цих умінь дозволило б дитині реально відчути себе більш дорослим (до чого він підсвідомо прагнути). Але це з погляду дорослої логіки. Діти схоже думають по іншому, інакше вони не проявляли б стільки упертості у відповідь на зусилля дорослих, направлені на розвиток цієї важливої сфери психічного розвитку.

Ситуація "Не хочу на горщик! ":

Привчаю сина (1,5 років) до горщика. Буває він і сам може проситися, але іноді ні в яку. Деколи візьмеш його на руки, щоб віднести до горщика, а він починає весь звиватися і кричить: " Не хосю! Не хосю! " Проходить 5 хвилин. Є контакт – штани мокрі! Виходить і хоче і не хоче одночасно. А може і хоче, але більше хочеться проявити "самостійність". Може така поведінка і є реалізація підсвідомого прагнення зробити власний вибір. Використовую знайоме нам правило – дивлюся на причину проблеми як на можливість рішення задачі. Наступного разу, коли за часом, начебто пора, хапаю синочка на руки і ставлю йому питання: "Куди хочеш пописати? У ванну, в туалет або на горщик? Вибирай! "

Хитрість спрацьовує. Дитина на секунду замислюється (робить вибір), а потім радісно кричить: " У туаєт! " Ми йдемо писати в туалет, він сам змиває за собою і це йому дуже подобатися!

Коментар:

Прийом, використаний для вирішення даного завдання, володіє подвійним потенціалом ефективності. Дитина зосереджена на виборі з декількох варіантів, а само бажання сходити в туалет по дорослому закодоване на початку фрази. Не випадково цей психологічний прийом отримав назву "Уявний вибір! " Ідея належить Мілтону Еріксону – великому американському психотерапевтові. Порівняєте, як одні і ті ж пропозиції можна по разному сформулювати, використовуючи цей прийом:

Неефективна пропозиція припускає легку можливість відмови

Ефективну пропозицію припускає виникнення бажання зробити вибір

Хочеш їсти?

Ти що будеш є? Кашу, суп або сир?

Дай хлопчикові іграшку.

Кукаю іграшку дамо хлопчикові пограти? Ведмедя або машинку?

Ти коли уроки робити збираєшся?

Ти коли уроки хочеш зробити? До прогулянки або після?

Допоможи мені забратися!

Мені потрібна твоя допомога. Вибирай, відро винесеш або пропилососиш?

Цю таблицю Ви можете продовжити самі. Загальна ідея: людині завжди легко реалізовувати в діяльності власні устремління.

Ситуація 1 (продовження):

Навіть використовуючи ефективні психологічні прийоми не можна зупинятися на досягнутому. Як розвивалася моя ситуація з горщиком? Я почав комбінувати вже відомий Вам підхід з іншою психолого-педагогическими технікою.

Як ви пам'ятаєте, на вибір пропонувалися три варіанти: туалет, горщик, ванна. У першому випадку синові подобалося самому змивати за собою, і я не забував відзначити цю дорослу поведінку. У другому дитині довірялося самому вилити з горщика. По дорозі в туалет він міг похвалитися своїми досягненнями і отримати вдячність його самостійності і дорослості від членів сім'ї. У випадку з ванною я ввів ігровий момент – ставив синочка на край ванни і говорив: "А зараз перевіримо твою влучність! Подивимося, чи потрапиш ти он в ту дірочку", - показуючи на отвір для зливу води.

Коментар: Раз вже мова зайшла на тему привчання дитини до горщика цікаво відзначити одну особливість, пов'язану з цим. Чому б не навчали батьки своїх дітей, вони спочатку показують приклад, зразок для наслідування. Усвідомлюючи це чи ні, вони використовують ефективну форму навчання, засновану на психологічному механізмі наслідування. Тепер пора поставити каверзне питання: Хто з батьків показував своїм дітям на власному прикладі як треба правильно ходити в туалет. Чомусь багато це питання шокує. "А що, треба? " - відповідають вони питанням на питання. На що можна відповісти: "Та в принципі, не обов'язково. Тільки ви не дивуйтеся, якщо ваш 2-3 літній малюк щиро віритиме в те, що ви, як і він носите памперси! "

Головний принцип пізнання дитиною миру – опора на плотський досвід. Діти не знають тільки того, чого не було в їх особистому досвіді. Дорослі ж так звикли пізнавати дійсність шляхом висновків (опосередковано, як говорять психологи), що дивуються, чому діти не розуміють їх абстрактних пояснень. Наприклад, заборона піднімати із землі цукерку, тому що на ній багато мікробів.

Ситуація 2 "Не митиму руки":

Коли моєму синові виповнилося 1 рік 8 місяців, йому раптом набридло мити руки перед їжею. Починаєш умовляти, натикаєшся на упертість. Ну чтож, вирішення особи треба поважати. Раз в корені проблеми лежить прагнення до самостійності, це позитивну якість можна підсилити і перетворити на можливість рішення задачі. Я застосував просте рішення, яке народилося абсолютно спонтанно. Я попросив дитину, щоб він помив руки мені. Він живо відгукнувся і зробив це з великим задоволенням, старанно натираючи мої долоні милом, промивши кожен пальчик під струменем води і навіть витер мої руки рушником. Зрозуміло, що після такої турботи про тата необхідність примушувати дитину мити руки зникла. Цікаво, що бажання самостійності легко перетворюється на прагнення піклуватися про дорослих, допомагати ім.

Коментарі, начебто зайві. Якщо ми хочемо умовити дитину мити руки ми можемо натрапити на упертість, якщо ми хоч зробити руки дитини чистими, перед нами розкривається безліч способів зробити це. Це може бути будь-яка діяльність, пов'язана з водою. Краще якщо дитина при цьому допомагатиме батькам робити значущу для сім'ї справу, наприклад, мити овочі, посуд, стирати. Ну і вже зовсім самостійно дитина може викупати улюблену іграшку. При цьому якщо він вже уміє говорити, він зуміє пояснити ведмедикові або ляльці, чому треба умиватися і мити руки. Дорослому залишається тільки направити ситуацію і вчасно підіграти дитині.

Ситуація 3 "Давай погуляємо ще! ":

Кожна прогулянка з сином сприймається мною як цікава подорож, наповнена відкриттями. Дитина звертає увагу на багато що, що ми сприймаємо як прості і буденні речі. Це відбувається, завдяки природженій здатності дитини дивуватися всьому новому. На жаль, ця дивовижна здатність з віком притупляється і лише наші діти можуть навчити нас дивитися на звичні речі і явища так, як ніби ми бачимо їх вперше. Все, що потрібно робити, це бути уважним до відкриттів нашого малюка і тоді прогулянки з ним будуть не тільки цікаві, але і дуже корисні для розвитку нас, дорослих. Але все хороше рано чи пізно закінчується і до цього треба відноситься по філософськи. Чомусь дитина цього не розуміє і навіть може почати вередувати і топати ніжками, коли мова заходить про повернення додому. Ось один із способів як вирішити цю ситуацію:

Хітом нашої подорожі були, граки, що тільки що прилетіли з півдня. Підходячи до будинку я емоційно заряджено сказав синові: "А зараз, біжи і розкажи мамі, яких граків ми бачили! " Дитина зі всіх ніг побігла додому ділитися враженнями з мамою. Та по-жіночому мудро поступово перемкнуло увагу дитини на щось інше і без зайвих стресів допомогла переодягнутися йому в домашнє.

Коментар: Для вирішення даного завдання використовувалася комбінація з двох прийомів: перемикання увага і емоційне зараження. Причина утруднень з поверненням додому був сильний інтерес дитини до прогулянки. Відповідно до правила (перетворюємо причину проблеми на можливість її рішення) ми використовуємо це відчуття, направляючи його на інші об'єкти. Прийом "Перемикання уваги" особливо ефективний при взаємодії з дітьми до 3 років. Секрет в тому, що в цьому віці бурхливо розвиваються мимовільне і формується довільна увага.

велосипед

, що Літає

В один з весняних вечорів мій син демонстрував мені своє мистецтво їзди на велосипеді. Я щиро дивувався з його успіхів і не скуповувався на похвалу. Це захоплювало нас обох, але насувалися ніч і вечеря. Доїхати до гаража було легко, але розлучитися з велосипедом майже неможливо. Маячила перспектива ночувати просто неба в обнімку з улюбленою технікою. Поки що не знаючи чому, я запитав у сина: "Хочеш подивитися велосипед, що літає? " Очі його зажевріли цікавістю. Я як по натхненню схопив велосипед і почав мотати його в повітрі, виконуючи фігури вищого пілотажу. Все не пригадаю, але декілька мертвих петель і напівбочок точно були. "Отлетав" льотну програму чемпіона світу по пілотуванню, велосипед зробив м'яку посадку в гаражі. Можна було спокійно повертатися додому і переходити до їжачків, які були приготовані на вечерю (не плутати з їжачками їх царства тварин).

Коментар:

Інтерес і захопленість в даному випадку могло витіснити, а вірніше перемкнути на себе тільки захоплююче дійство. Велосипед", що "літає, виявився відповідним для цього шоу. Навряд чи знайшлася дитина, яка відкинула б пропозицію подивитися його. Це з тих пропозицій, які Дон Корлеоне зараховував до розряду "Їх неможливо відхилити".

Це лише декілька прикладів роботи з дитячою упертістю. Відмітьте, роботи, а не боротьби. Часто дорослі протиставляють дитячому дорослу упертість. Така тактика, як правило, не ефективна. Набагато продуктивно використовувати ті якостям, які лежать в підставі упертості (прагнення до самостійності і відчуття дорослості, що зароджується), щоб дитяча упертість само себе подолала.

Успіхів вам, і творчих знахідок!

Автор: Губарев Ігор Миколайович Інші статті по психології спілкування з дитиною на сайті автора fotodeti. Ru

Схожі статті: